Savoir quoi faire et les ressources

Nous avons beau espérer que les enfants n’aient jamais à vivre des événements tragiques, des tragédies peuvent parfois se produire. En s’inspirant du consensus dégagé à l’heure actuelle, ces messages clés expliquent comment parler aux enfants de la perte par le suicide.

Nous vous transmettons cette information sous forme de guide. Il existe différents moyens de mener ce dialogue. Nous mettons en lumière certaines considérations, tout en tenant compte du fait que chaque famille doit décider de ce qui lui convient, d’après l’aisance à s’exprimer de ses membres, la situation de l’enfant, ses valeurs culturelles, ainsi que les circonstances personnelles de ses membres.

Nous vous invitons à vous mettre en rapport avec des organismes communautaires de santé mentale, des dirigeants culturels ou des aînés pour demander de l’aide dans la planification des moyens à prendre pour parler aux enfants de la perte par le suicide.

L’un des meilleurs moyens de prendre soin d’une jeune personne qui a subi une perte à cause du suicide consiste à prendre soin de soimême. Ainsi, vous donnez l’exemple et vous rassurez les enfants en leur disant qu’ils n’ont pas à prendre soin de vous. Demandez vousmême de l’aide dans les cas nécessaires, en vous mettant en rapport avec des programmes d’aide personnelle, d’entraide ou d’aide personnelle.

Avant de nouer le dialogue, renseignez‑vous sur les souhaits de la famille du défunt à propos des termes qu’elle veut employer pour parler du décès.

Si le défunt était un proche de l’enfant, l’information à lui donner à propos du suicide constituera non pas un événement isolé, mais s’inscrira plutôt dans un processus de communication qui s’étendra à toute la vie de l’enfant.

Il faut dire le plus tôt possible à tous les enfants, même les plus jeunes, la vérité à propos du décès. Leur dire la vérité en faisant appel à des mots adaptés à leur développement est le meilleur moyen de les aider à entamer le processus et à s’adapter à la réalité de la perte, en plus de bâtir la confiance. Attendre ou s’abstenir de parler de certains aspects du récit comporte un risque, puisque les enfants pourraient entendre les adultes en parler ou l’apprendre auprès d’autres enfants, sur Internet ou dans les actualités. Il y a un autre risque : si l’enfant n’a pas une vue d’ensemble, il tâchera de combler les vides en adoptant des hypothèses — et ce qu’il imaginera pourrait être plus bouleversant que la vérité. Si vous n’avez pas suivi cette ligne de conduite et que vous souhaitez le faire, vous pouvez très bien faire un retour sur ce que vous avez dit et raconter toute la vérité à l’enfant.

Choisissez l’interlocuteur le plus compétent pour ce dialogue. Idéalement, il doit s’agir du soignant primaire ou de la personne déléguée par ce dernier et qui a des liens étroits avec l’enfant ou les enfants auxquels il doit s’adresser. Adressez-vous à des organismes voués à la santé mentale et qui peuvent vous apporter de l’aide dans cette phase.

• Trouvez un coin tranquille, qui donne à l’enfant ou aux enfants l’impression d’être en sécurité, qu’ils connaissent et où vous ne serez pas interrompus.
• Livrez le message à de petits groupes, et si possible, parlez individuellement à chacun des enfants.
• Si vous vous adressez à un groupe, pensez à la dynamique de ce groupe : demandez-vous qui en fait partie et tenez compte de la taille du groupe, de même que de l’âge et du développement des enfants.
• Dans un contexte de groupe, prévoyez de faire intervenir au moins deux adultes, pour que l’un d’entre eux puisse apporter une aide individuelle au besoin pendant le dialogue. Dans un groupe, tâchez de maîtriser le dialogue dans toute la mesure du possible. L’objectif de l’entretien consiste à faire connaître les faits, à limiter la contagion, à offrir de l’aide et à donner aux enfants de l’information sur les autres programmes d’aide qui leur sont offerts.
• Rassurez les enfants en leur disant qu’ils peuvent sortir du groupe et en parler à quelqu’un s’ils sont plus à l’aise de le faire.

Les détails sur le décès peuvent être bouleversants et augmenter le risque d’adopter un comportement imitatif.

• Commencez par donner une explication honnête de ce qui s’est produit en donnant un minimum de détails, sans fournir d’information détaillée. Soyez simple et bref, et laissez les enfants poser des questions pour guider le dialogue.
• Si l’enfant le demande, vous pouvez lui fournir les faits essentiels. Mais faites appel au bon sens et évitez les détails inutiles.
• Il est important d’utiliser les termes « décès » ou « mort » pour aider les enfants à comprendre que la perte est permanente. N’employez pas de termes comme « s’endormir », « partir », « s’en aller » ou « monter au ciel » pour décrire le décès. Les enfants peuvent prendre ces mots à la lettre et ne pas comprendre ce qui s’est effectivement produit.
• Essentiellement, quand vous parlez des raisons pour lesquelles quelqu’un est mort par suicide, vous devez lui expliquer que cette personne ne se portait pas bien. Son cerveau était malade, et c’est ce qui l’a amenée à être triste, en colère, frustrée ou encore à avoir peur… puis à penser qu’elle n’avait pas d’autres options. Précisez qu’il y a toujours d’autres options, mais que cette personne ne pouvait pas s’en rendre compte.
• Quand vous donnez à un enfant de l’information sur un suicide, dites-‑lui qu’il est en sécurité et qu’on l’aime — qu’on en prendra soin et qu’on l’aidera : il s’agit d’un autre point essentiel à faire valoir.
• Rassurez l’enfant en lui disant que ce n’est pas du tout sa faute — et que rien de ce qu’il a dit ou n’a pas dit ou fait n’a causé ce décès. (Vous devez répéter constamment ce message.)
• Rappelez à l’enfant qu’il peut très bien parler de la personne décédée et poser des questions.

Nous vous suggérons fortement de conclure le dialogue sur le suicide de quelqu’un en encourageant l’enfant à demander de l’aide et en lui rappelant qu’il y a toujours quelqu’un qui sera prêt à l’aider.

Comment réagira mon enfant?

Chaque situation et chaque enfant sont différents.

• Dites-vous que les premières réactions de l’enfant, même si elles sont difficiles à observer, lui permettent de commencer à traiter l’information sur ce qui s’est produit. L’enfant peut sombrer dans une détresse aiguë ou être complètement engourdi émotionnellement, s’isoler ou même paraître désintéressé. Soyez compréhensif ou compréhensive et tâchez de ne pas surréagir.
• Soyez conscient ou consciente du choc produit sur l’enfant. Répétez plus tard l’information essentielle. Assurez‑vous que l’enfant comprend.
• Puisque les enfants apprennent à force de répétition, il se pourrait qu’ils doivent poser tout de suite des questions ou garder d’abord le silence et souhaiter en reparler plus tard. En particulier, il est normal que les jeunes enfants posent à maintes reprises les mêmes questions. La mort est un concept difficile à comprendre pour tous, surtout pour l’enfant qui n’a jamais vécu cette expérience auparavant.
• Attendezvous à ce que l’enfant traite pendant longtemps l’information sur ce qui s’est produit. En grandissant et en prenant de la maturité, il est probable qu’il se fasse une nouvelle idée de ce qui s’est produit. Il se peut donc qu’il pose des questions des jours, des semaines et même des années plus tard.

Il est parfois très inquiétant que quelqu’un fasse des affirmations ou pose des gestes qui vous donnent l’impression qu’il ou elle pense au suicide. Il se peut que vous ne sachiez pas quoi faire pour l’aider, ni s’il est sérieux, ni si vous ne faites qu’empirer ses difficultés en posant des questions. Si vous éprouvez des inquiétudes, il est important d’agir.

Les lignes de conduite sur l’art de parler aux enfants sont également utiles lorsqu’il s’agit de donner à un adolescent ou à un jeune adulte de l’information sur un suicide. Or, il y a aussi dans ces cas plusieurs aspects particuliers à prendre en compte.

Lorsque vous parlez à un adolescent ou à un jeune adulte, il est important :

• de l’inviter à s’adresser à un adulte à qui il fait confiance ou qu’il connaît s’il pense à se mutiler ou à s’enlever la vie;
• de l’aider en lui indiquant ceux qu’il peut consulter autour de lui pour demander de l’aide, soit les amis, la famille et les enseignants, et de lui faire part de vos expériences et de vos sentiments;
• de lui faire savoir que les gens gèrent leur deuil différemment. Il n’y a pas de bonne ni de mauvaise manière de faire le deuil d’un ami, et il est important de respecter les différences personnelles;
• de lui rappeler qu’il doit continuer de s’en tenir, dans toute la mesure du possible, à sa routine, en veillant à manger le plus régulièrement possible, en continuant de faire de l’activité physique et en se reposant suffisamment;
• de l’encourager à envisager de limiter sa présence et ses activités sur les différentes plateformes des réseaux sociaux jusqu’à ce que l’avis de décès officiel parvienne à la famille survivante et soit diffusé dans la collectivité.

Veuillez consulter cette ressource, qui met en lumière les signes avertisseurs et les moyens d’y donner suite : Guide savoir quoi faire